100+ roliga historier och skämt för barn

Inget matrelaterat denna gång. Våra barn har börjat intressera sig för roliga historier och jag började samla på mig det i detta inlägg som de tyckte var roligt. Har såklart fokuserat på roliga historier som är barnvänliga 🙂 Uppdaterar kontinuerligt när vi stöter på något extra kul. Uppdaterat senast den 16e oktober.

Fick en massa bra tips från Facebook-gruppen Pysseltips som jag la över här! Kompletterar efter hand jag ramlar över fler roliga skämt för barn!

För att underhålla familjen finns även den här listan med kluriga gåtor för barn.

Så här kommer 100+ st roliga historier och skämt för barn uppdelat i kategorierna Det var en gång, Se upp för, Alla barnen skämt, Bellmanhistorier, Vitsiga frågor, Ordvitsar, Vad heter sämsta, Knack knack skämt, osv

Roliga historier:

Det var en gång

• Det var en gång en kamel och en elefant som stod och pratade. Då säger elefanten till kamelen, “varför har du dina tuttar på ryggen?”, “Haha ska du säga” sa kamelen till elefanten, “du har ju snoppen i ansiktet.”
• Det var en gång tre killar som fick gå till rektorn. Rektorn frågade pojke 1 och 2 vad de hade gjort för bus. “Vi har slängt sten i sjön.” Det var ju inte så farligt tänkte rektorn och frågar den 3e killen varför han är blöt? Han svarar ”Det är jag som är Sten”.
• Det var en gång en dummer som ville mata en häst med en morot. Han visste inte i vilken ända man matade hästar och provade där bak. Hästen pruttade och dummer sade “du behöver inte blåsa, den är inte varm”.
• Det var en gång en gul och en grön banan som var ute och gick. Plötsligt springer den gröna iväg och gömmer sig, och när den gula kommer fram hoppar den gröna fram och säger “Bu!”,
  “Åhhh vad du är omogen” svarar den gula då.
• Det var en gång två bajskorvar som spelade ishockey. Då kom en diarréklump och frågade om den fick vara med. Bajskorvarna skakade på huvudet och sa “nä du, det här är bara för hårda typer”.
• Det var en gång två tomater som var ute och gick. Så kom en bil och körde över den ena tomaten.
  Då sa den andra: “Kom nu Ketchup, så går vi.”
• Det var två tomater som skulle korsa vägen, när det första tomaten kom över så såg han att den andre stod kvar på andra sidan.
  “Kom nu, du förstör ju skämtet.”
• Det var en gång två citroner som skulle korsa en väg. En blev påkörd. Då sa den andra “Blev du sur nu?”
• Det var en gång en gubbe som gick förbi sin granne med en kärra gödsel.
  “Vad ska du ha gödseln till”, frågade grannen.
  “Till mina jordgubbar” svarade han.
  “Va, har du gödsel till dina jordgubbar?! Jag har grädde”, sa grannen.
• Det var en gång två får som möttes.
  “Bääähääää”, sa det ena fåret.
  “Fan, det skulle jag ju säga!” sa det andra fåret.
• Det var en gång två muffins i en ugn, så säger den ena till andra:
  “Oj, vad varmt det är!”
  Varav den andra skriker:
  “AAAAAH en talande muffin!”

Se upp för/vilken…

• Det var en gång två ballonger som flög, plötsligt sa den ena ballongen till den andra,
  “Se upp för kaktusen!”
  “Vilken kaktussssss….?”
• “Akta dig för trappan!”
  “Vilken trapp-pa-pa-pa-a.”
• “Akta dig för flaggstången!”
  “Vilken flagstå-åååå-ång-ång?”
• “Se upp för golfbollen!”
  “Vilken glf-boll?” (sväljljud)
• “Se upp för stupet!”
  “Vilket stuuuuuuuuuuuuuup?”
• “Akta dig för hajen!
  “Vilken haj aj aj aj!”
• “Akta dig för den elektriska ålen!
  “Vilken el-el-el-el-el-el…”

Alla barnen skämt

• Alla barnen var snälla förutom Ella, hon ville bara skälla
• Alla barnen tittar in i mikron utom Rut, hon tittar ut
• Alla barnen tittade in i ugnen utom Knut, för han tittade ut
• Alla barnen åt köttsoppa utom Jens, för han var ingrediens
• Alla barnen åt hamburgare utom Jonny, det var hans ponny
• Alla barnen tyckte ridskolan var rolig utom Johnny, för han fick var ponny
• Alla barnen badar vid stranden utom Lotten, hon låg på botten.
• Alla barnen gjorde det i toaletten utom Allan, han gjorde det i brallan
• Alla barnen hade rena kalsonger utom André, han hade diarré
• Alla barnen var älskade av sina föräldrar utom Lea, hon såldes på rea
• Alla barnen undviker stupet utom Anna, för hon kunde inte stanna
• Alla barnen var försiktiga utom Bella, hon klev rätt i en fälla
• Alla barnen tittade ner i vattnet utom Bengt, för det var honom de hade sänkt
• Alla barnen blev bjudna på fest utom Camilla, hon luktade så illa
• Alla barnen åker skidor utom Dan, han sitter i en gran
• Alla barnen skrattade åt elden utom Ellinor, för det brann i hennes hår
• Alla barnen gillade träslöjd utom Erika, för det var på henne dom spika
• Alla barnen städade rummer utom Göran, han försvann i röran
• Alla barnen åt korv utom Inger, för det var hennes finger
• Alla barnen hade tio fingrar utom Ivar, han lekte med knivar
• Alla barnen eldade utom Jasmin, hon låg i en kamin
• Alla barnen sov gott om natten utom Kalle, för han hade tappat bort sin nalle
• Alla barn åkte häst och vagn utom Kristina, hon släpades efter i en lina
• Alla barnen åkte skridskor utom Lisen, hon ligger under isen
• Alla barnen lekte med smällare utom Pär, han fanns lite här och där

Vitsiga frågor

• “Vad heter fårens barn?”
  “Bääää-bisar.”
• “Vad sa utomjordingarna när de kom till jorden?”
  “Hej jordgubbar.”
• “Vad kallas det när två fiskar bråkar?”
  “Fiskespö.”
• “Vad är kossors största hobby.”
  “Muuuusik”
• “Vilka är det mest synd om i skogen?”
  “Myrstackarna!!
• “Vet ni vad älgen sa, som gick över älven och blev ren?”
  “Nu var det hjort!”
• “Vad sa getingen när han flög in i väggen med rumpan före?”
  “Oh my gadd!”
• “Vad kallas en nyanställd på McDonalds?”
  “Nyburgare!”
• “Vad är det som går och går, men aldrig kommer till dörren?”
  “Klockan.”
• “Vad är det som går och går, men aldrig kommer till dörren?”
  “Farfar som fastnat med hängslena i garderoben.”
• “Vet du varför tuggummit gick över gatan?”
  “För tuggummit fastnade under en sko.”
• “Om det sitter fem apor på ett tak och en hoppar ner, hur många sitter kvar på taket?”
  “Noll, för det var härmapor.”
• “Varför är citronerna gula?”
  “Vet inte?”
  “Nä, det gör inte de heller, det är därför de är så sura.”
• “Vad blir det när en katt funderar?”
  “MISStankar.”
• “Vad får man om man kissar på en katt?”
  “En kissekatt.”
• “Vad får man om man försöker kissa på en katt men missar?”
  “En kissemiss.”
• “Vilket djur har bäst syn på savannen?”
  “Sebran.”
• “Vilket djur dansar bäst i djungeln?”
  “Orangotangon.”
• “Vilket djur är sämst på att gå?”
  “Gorilla.”
• “Hur får man fler kor?”
  “Med en KOpiator.”
• “Varför kastade flickan ut klockan genom fönstret?”
  “Hon ville se tiden flyga iväg.”
• “Var handlar den enarmade sina kläder?”
  “På secondhand.”
• “Vad sa snigeln när han satt på sköldpaddan?”
  “Wiiiiii.”
• “Vad händer om en katt äter en linjal?”
  “Den blir mätt i magen.”
• “Vet du varför det inte finns fler mammutar?”
  “Det finns ju inte några papputar…”
• “Har du hört om Bellman som gick på taket?”
  “Nä?”
  “Inte jag heller… han gick så tyst.”
• “Vad kallar man en trepucklad kamel?”
  “Gravid!”
• “Vem behöver mest toapapper?”
  “Ali Baba och de 40 rövarna.”
• “Hur ser man att bilen är från Polen?”
  “Det syns på lacken.”
• “Vilken frukt smäller högst?”
  “Granatäpplet.”
• “I vilken stad är fåglarna ofta förkylda?”
  “Hörnösand.”
• “Vilket husdjur trivs bäst på gym?”
  “Katten för den gillar spinning.”
• “Hur vet man att fiskenätet kom från Grekland?”
  “Det satt sik i.”
• “Varför är bladlöss så små?”
  “De stannar i växten.”
• “Vad kallar man ett får med morötter i öronen?”
  “Vad man vill, hon kan inte höra dig ändå!”
• “Vet du varför elefanter har röda ögon?”
  “För att de ska kunna gömma sig i körsbärsträden.”
• “Har du någonsin sett en elefant i ett körsbärsträd?”
  “Där ser du hur bra de gömmer sig!”
• “Vilka barn ramlar oftare än andra?”
  “Trillingarna.”
• “Vilket djur vaknar först?”
  “Piggsvinet.”
• “Varför åkte den trötta grisen till England?”
  “För att bli pigg.”
• “Vart sover Lejonkungen?”
  “I simbassängen”
• “Hur tröstar man en kines?”
  “Soja soja ingefära”

Ordvitsar

• Det var en GÅNG och den var sandad.
• En gång målade jag ett staket vitt! Det var staketet som var “vit(t)sen”.
• Det var en häst som gick på en äng… Det var hästen som var poängen!
• Katten välte blomkruka, KATTastrof.
• Jag kan ett skämt om ett släp! Men jag orkar inte dra det nu.
• Tror du apelsiner vill bli juice, eller blir dem pressade till det?
• En gång hittade jag två tyska stenar, men jag tappade en, och då hade jag Einstein.
• Orkar du inte stjäla fler äpplen? Nä. Jag pallar inte mer.

Vad heter sämsta/bästa

• Vad heter Finlands sämsta bärplockare?
  Maski Hallonen.
• Vad heter Norges sämsta skidåkare?
  Inge Glid.
• Vad heter Finlands nästa bästa skidåkare?
  Hacki Hälänen.
• Vad heter Sverige sämsta bilförare?
  Åke Vilse.
• Vad heter Finlands sämsta Boxare?
  Ranta Runtiringen.
• Vad heter Finlands kortaste kvinna?
  Sirkka Nittio.
  Och vad heter hennes långe man?
  Enok Nittio.
• Vad heter Norges bästa läkare?
  Magne Syl

Bellman skämt (barnvänliga)

• En tysk, en ryss och Bellman hade blivit fångade av ett troll. Trollet i grottan ger dem varsin chans att få guldet genom att säga nåt som trollet inte klarar av. En efter en blir de uppätna förutom Bellman som blev rädd å fes och bad trollet att fånga fisen å färga den grön.
• Det var en gång Bellman, en finne och en lapp. De skulle ro över sjön med en båt, men på en skylt stod det att max en person åt gången fick använda båten. Hur löste Bellman detta problemet?
  Bellman satte sig själv i båten, han la lappen på byxan och finnen på näsan och så rodde han över sjön.
• Det var en gång en ryss, en tysk och Bellman som skulle tävla om vem som kunde kasta längst.
  Först var det tyskens tur, han kastade ett äpple och den hamnade på en liten pojke.
  Sen var det ryssens tur och han kastade ett päron och det hamnade på en flicka.
  Sist var det Bellmans tur.
  Han kastade en handgranat och den hamnade på en skola.
  När alla var elever samlades utanför skolan så sa en pojke:
  “Jag fick ett äpple i huvudet.”
  Sedan sa en flicka:
  “Jag fick ett päron i huvudet!”
  Sist sa en pojke:
  “Skolan exploderade av min prutt!”
• Bellman och en kvinna går i parken. Efter ett tag blir hon nödig. Hon går in bland buskarna. Plötsligt hör Bellman hur hon ropar:
  “Herre Gud! Jag har fött ett barn!”
  Bellman säger:
  “Men det är ju inte möjligt!”
  “Jo, det har två armar och två ben.”
  Bellman går och kollar. Så säger han:
  “Nej, du har skitit på en groda.”
• En ryss, en tysk och Bellman stod och skröt.
  “Jag fick faktiskt en bronsmedalj för att jag sparkade en fotboll över ett tvåvåningshus” sa ryssen.
  “Jag fick faktiskt en silvermedalj för att jag sparkade en fotboll över ett fyravåningshus” sa tysken.
  Då sa Bellman “jag sparkade en tegelsten över en skyskrapa!”
  “Vad fick du för det?” frågade dom andra.
  “Jag fick ont i foten” svarade Bellman.
• Bellman hade ätit en rejäl portion bruna bönor när han var på väg hemåt och kände att han hade rejält med gaser i magen.
  Hans fru väntade på honom när han kom hem och innan han hann gå på toaletten så hade hon satt på honom en ögonbindel och lett in honom i matsalen.
  “Jag har en överraskning till dig” sa hon. “Sätt dig här så är jag strax tillbaka.”
  Medan Bellman väntade så kände han att han bara måste lätta på trycket. Så han lyfte på ena skinkan och släppte av en rejäl fis. En fruktansvärd stank hängde nu över bordet och Bellman viftade frenetiskt för att få bort lukten.
  Till slut kom hon tillbaka och sa
  “Nu är det dags för överraskningen” och drog bort ögonbindeln. Där framför Bellman satt alla middagsgäster med väldigt besvärade miner.
• En ryss, en tysk och Bellman var på en öde ö och hade varit där väldigt länge när dom får se en flaska. När dom tar upp flaskan dyker det upp en ande som säger att dom får önska sig en sak vardera. Precis vad ni vill!
  “Jag önskar att jag var hemma igen” sa tysken och vips så försvann han från ön.
  “Jag önskar också att jag var hemma igen” sa ryssen och vips så var han också borta.
  Bellman började känna sig lite ensam så han sa:
  “Jag önskar mig att de andra två var här igen!”
• På en bänk utanför ålderdomshemmet satt en dansk, en norrman och Bellman och pratar om hur det skulle vara att vara med på sin egen begravning.
  “Jag skulle vilja höra av alla vilken fantastisk man jag har varit” sa dansken.
  “Jag skulle vilja se alla gråta vid min kista” sa norrmannen.
  “Det där låter ju väldigt bra” sa Bellman, “men jag skulle hellre höra dom säga: Titta han rör på sig!”
• Det var en norrman som var blind, en dansk som var halt och så Bellman som satt förlamad i en rullstol. Dom hittade en flaska med en ande i. Anden sa att ni får önska er precis vad ni vill!
  “Jag vill ha min syn tillbaka” sa norrmannen och vips så kunde han se igen!
  “Jag vill slippa vara halt” sa dansken och vips så kunde han gå normalt!
  och Bellman sa:
  “Jag önskar mig ett nytt hjul till min rullstol!”
• En dansk, en tysk och Bellman skulle prova en förtrollad simbassäng. Bassängen var tom, men när man hoppade från trampolinen kunde man önska att den fylldes med vad som helst. Först hoppade dansken och just som han hoppade så sa han
  “Vatten!” och så dök han ner i härligt, friskt vatten.
  Sen var det tyskens tur. Han hoppade och sa:
  “Öl!” och så landade han i skummande öl och drack och slickade sig om munnen.
  Sen var det Bellmans tur. Men i samma stund som han hoppade så såg han att han hade glömt att ta av sig klockan.
  “Skit också!” ropade Bellman. Och gissa vad han landade i..
• En dansk, en norrman och Bellman satt i ett fängelse på sjunde våningen och planerade att fly nerför fönstret genom att klättra nerför en massa ihopknutna lakan.
  Först skulle dansken klättra ner och kontrollera om det var tillräckligt långt. Han kom snart upp igen och sa att det behöver vara längre. Så de knöt ihop ytterligare några lakan och skickade ner norrmannen. Han kom också upp och sa att det behövs lite till. Sist var det Bellman. Efter ett tag kommer han flämtande upp.
  – Det här går inte, repet är för långt, vi måste kapa det med flera meter

Knack knack skämt

• -Knack knack
  -Vem där?
  -Jag
  -Vem jag?
  -Är du så förvirrad att du inte vet vem du själv är?
• Medans du berättar så knacka i luften hela tiden
  -Knack knack
  -Vem där?
  -Kanin
  -Kanin vem?
  -Kaninte sluta knacka
• -Knack knack
  -Vem där?
  -Hej
  -Hej vem?
  -Hej, kan du öppna dörren, den är låst

Gör så här

– Titta upp
– 👀 ⬆ (gör motparten)
– Titta ner
– 👀 ⬇
– Titta på tummen
– 👀 👍
– Vilken dum en!

-Titta upp
– 👀 ⬆
– Titta ner
– 👀 ⬇
– Gapa
– 😮
– Åh, vad du är lik en apa! 🐒

Övriga

En elefant gick längs en stig varje dag och stoppade snabeln i myrstacken och blåste till på ren illvilja och myrorna flög iväg. Varje dag blev de argare och argare. De snackade ihop sig och nästa dag gömde sig alla myrorna i trädet intill stigen. Elefanten kom och alla myrorna kastade sig över elefanten. Han bara ruskade till sig och alla myrorna föll av elefanten. Alla utom Sickan. Han hade fastnat i ett hudveck vid halsen. Alla myrorna skrek i kör “Sickan…. stryp den jäveln.”
Efter en stund så ramlar Sickan ner och elefanten, som var en riktigt elak elefant, släppte världen största elefantbajshög RAKT på Sickan. Men Sickan som var en mycket kaxig liten myra, grävde och grävde till han kom ut igen.
Han hytte med näven och skrek “Jävla äckel, rakt i ögat!”

Min son som pratar skånska älskade att berätta den här för våra vänner som inte pratat skånska (och uttalar Kurt som ”Kort”).
Kurt [Kort] var ute och åkte bil.
En polis stoppade honom och sa ”Körkort!”
Då körde Kurt.

Vad är det för likhet mellan en professor och en apelsin?
Båda är lika klyftiga.

 

Vill du ha fler så kan du faktiskt få en del guldkorn genom att be Google Home dra ett skämt 🙂

 

Missa inte att kolla in på vår stora lista med Middagstips för barnfamiljer. Vill du få mer kontinuerlig inspiration och tips av andra barnfamiljer så gå då med i vår Facebookgrupp: Middagstips barn